Copyright (C) NRK
I kveld: Vi kaster en stol over en hekk.
En ganske interessant mann kjører billigbilen vår.
Og for første gang: Bugatti Veyron kappkjører med McLaren F1!
Norske tekster: Johannes de Vries
Takk skal dere ha! Takk takk! Og velkommen!
Så mye lyd!
Hvert år tar 50 000 17-åringer førerkortet og må kjøpe bil.
Fordi de er 17, vil de ha en sporty, kul og helst turbomatet bil.
Men foreldrene ønsker noe langsomt, rimelig og trygt.
Forsikringsselskapene vil ikke at de skal ha noe som helst.
Vi fikk et budsjett på 2 500 pund hver og skulle late som vi var 17.
Vi skulle kjøpe biler som tilfredsstilte oss, foreldrene våre og forsikringsselskapet.
Dette er virkelig forbrukerråd! På en måte. Til å begynne med.
Det fins mange biler til den prisen.
Selv denne BMW 7-serien fra 1997!
En flott bil! ABS, kollisjonsputer. Sikker. Derfor vil foreldre like den.
Og ungdommer liker den fordi den er kul!
På kontoret lot vi som vi var 17 år.
Jeg skulle ordne forsikring til BMW-en.
Hvor mye? 7 000 hva-for-noe? Pund?
Jeg har vært fornuftig. Har funnet en Suzuki Liana. Liten, robust og sikker.
1 300 pund. Da har jeg 1 200 pund ...
Til forsikring? Det er ikke nok. Garantert.
Han hadde rett!
Hva sier du nå? 3 377 pund.
ASDA forsikrer den for 3 400. HSBC 4 600!
-One Quote Direct: 8 007 pund! -Jeg tror ikke de vil ha deg som kunde.
-Vi gikk gjennom mulighetene i timevis. -Student. Fulltid. Studerer ... religion.
James May. Nei! Adam Smith, beklager.
2 500 pund er 15 ganger bilens verdi!
Du sier at jeg skal avskrive den helt 15 ganger i året!
Jeg har skjønt at premien for jenter er halvparten av hva den er for gutter.
Der har vi et topptips! Hvis du er en gutt på 17, så kapp av penisen.
-Det hadde jeg gjort. -Jeg har gjort det.
-Nesten! -Det gir svaret på så mangt.
Vi fortsatte til vi hadde biler som kunne kjøpes og forsikres for under 2 500 pund.
Det er som å se gjennom menyen på en skotsk restaurant.
Ikke mange valg, og ingenting du vil ha.
Rover Metro, Citroën AX. Tenk deg en 17-åring med en Suzuki Wagon R+!
Ja vel. Takk. Ha det.
Den eneste måten å få forsikring på er å sette bilen på foreldrene.
Vi ringte igjen og lot som om vi var pappa.
Nei, vi lar ham bare kjøre til butikken. Veldig, veldig sjelden.
-Nei, ingen ulykker de siste 5 årene. -Endelig kom vi i gang.
3 DAGER SEINERE ...
Da vi hadde kjøpt bil, skulle vi møte på en skolegård. Jeg var den første.
Som man kunne forstått, har jeg gjort dette ordentlig. En Golf.
Mer er det ikke å si. Den kostet moren min 695 pund.
Det kostet henne 1 509 pund i forsikring med meg som fører en gang imellom.
Som i dag, når jeg skal treffe kompisene.
-Er det ... en S Coupé? -En Hyundai S Coupé 1,5 liter.
-Bare ett ord er dekkende: Coupé ... -Skrot.
Det er en Coupé, praktfull! 85 hestekrefter, bøtteseter, el-vinduer ...
-Hvor mye betalte moren din for den? -Hun betalte 700 pund.
-Så kom geografilæreren ... -Jeg trodde det var en lærer!
Beklager. Jeg er 17. "Gratulerer med dagen, gutt."
-Den er perfekt for 17-åringer. -Hvorfor det?
-Den har turbo. -Det er lavtrykkturbo.
-Hva har dere? Har den turbo? -Nei.
Det er en Hyundai S Coupé, og den fantes med turbo.
-Ikke denne. -Man kommer på skolen: Her er turboen!
Og det er et annet viktig tema:
Det mest dyrebare i verden, barnet ditt, sitter i setet der.
Se så mye metall det er mellom ham og treet han kommer til å kjøre på!
Nå hadde vi bilen og forsikringen.
Nå trengte vi bare en utfordring!
Takk. "Tenk dere at dere er 17, og modifiser bilene deretter."
"Slik at dere får til det som alle 17-åringer ønsker: drag på jentene."
-Du er ferdig! Se den beige Volvoen! -Fortsett.
"Budsjettet er det dere har igjen av de 2 500 pundene."
-Hvor mye har du? -300 pund.
-Du? -500 pund. Og du?
Ingenting.
To dager seinere var kjerrene klare. Jeg valgte det jenter liker best.
Et karosserisett.
Det er ikke til akkurat denne modellen, men nær nok. Jeg har tilpasset det.
Med et budsjett på null hadde jeg plassert en vannseng baki.
Jeg sier vannseng, men det er en luftmadrass med vann.
For å live opp har jeg lagt på et leopard- pledd kantet med et langhåret teppe -
- som mer er en baderomsmatte. Til sist: enkle, håndmalte turboemblemer.
Som dere ser har jeg ikke gjort noe utenpå.
Jeg har brukt alle pengene på det en 17-åring vil ha.
En skikkelig stereo til musikken min!
Dessverre lå målet 100 km unna.
50 km mer enn James' blære tåler.
Mens han gikk for å tisse, gjorde Richard og jeg bilen hans enda bedre!
-Jeg tror nok spor 4 er et han liker. -Vi tar ut Bach.
-Skal vi se. Den er limt. -Volumet er limt fast.
Kildeknappen er limt fast. Perfekt!
-Vi limer fast alle knappene! -Så han får ikke ...
Så snart han skrur på tenningen, står den på fullt. Han får ikke ...
Dette gjør dagen enda bedre for ham.
Jeg regner med at James ringer og spør om jeg har fjernkontrollen. Svaret er "ja".
Producerne ba oss melde oss ved en leirplass nederst på en svært glatt eng.
Det er god parkering!
-Kanskje han har konvertert? -Han er ikke veldig glad.
-Noen ideer? -Dette burde gi svar.
"Festivaltesten".
"Dere har vært i Glastonbury i helgen. Nå er det slutt."
"Vi skal se hvem som klarer å pakke utstyret i bilen og kjøre av gårde fortest."
-Kan det være så vanskelig? -Ikke si det!
Denne må være til medisinsk bruk.
-Fanken! -Denne er ikke min.
Lett som bare det.
Karer! Problemer!
-Jeg stakk stanga gjennom vannsenga! -Det er det ingen som har sagt før.
James slet med å få plass til alt i Golfen.
Men jeg hadde ingen problemer med den enorme Volvoen.
Jeg stikker!
Hva kommer moren min til å si? Jeg var ikke den eneste.
I iveren etter å komme av gårde først glemte Hammond helt karosserisettet.
-Ja! -Nei! Hva skal jeg si til moren min?
Mens Hammond og jeg bakset på den grønne isen, kom May i full fart.
James har tenkt rett. Fart!
Jeg var den neste som kom løs. Ja! Jeg er ute!
Det var bare geografilæreren igjen.
Ja!
Jeg klarer ikke å stanse den!
Da kjører vi!
MANGE TIMER SEINERE ...
Fart! Nei!
Dette er umulig.
Vær så snill! Ikke gjør dette mot meg!
FORTSETTELSE FØLGER ...
Det går ikke bra. Vi fortsetter etterpå.
Men hvis du setter bilen på foreldrenes forsikring og du krasjer, -
- og de finner ut at bilen var din ... -Det gjør de hvis du har stylet den.
-Eller halvveis ... -Hvis de finner ut at det var din bil, -
- betaler de ikke. De kan saksøke deg, og du må kanskje i fengsel.
En dag, mens du er i dusjen, kommer det en svær, rar mann ...
Skaff en beige Volvo. Ingen vil tro den er din.
Nå pleier Jeremy å kjøre en rask bil på banen.
Denne uka var det min tur. "Hvorfor kjøre på banen?" tenkte jeg.
Arabia. Besøkende drømmer om leirbål og den tidløse sanden.
Lett å forstå. Men sannheten er at stedet er gjennomsyret av fart.
Det betyr at det er et perfekt sted å ta en tur med denne ...
Den helt nye Lamborghini Murciélago.
Der borte ligger Abu Dhabi sentrum.
Herfra og dit er det en rett strekning motorvei på 6,5 km.
Og den er stengt! Noe så heldig!
For en lyd!
225 km/t! 240 km/t!
260 ...
275 km/t.
Dere har fått hilse på Lamborghini Murciélago LP 670-4 SV.
For å si det med vanlige ord: den raskeste Lamborghinien av alle.
Det er også den siste Murciélagoen. For det kommer en helt ny erstatning.
Men vær sikker: Den siste forsvinner ikke i stillhet.
For fra alle sider ser det siste hurraropet fullstendig ondskapsfullt ut.
Bare se på eksosrøret! Hadde en Toyota Prius sett det, -
- ville den bokstavelig talt gjort i buksa.
LP 670-4 SV, altså.
SV står for Super Veloce. Det har de merket hardhausene med siden Miura.
4 står for firehjulsdrift. LP står for ... et eller annet.
670 er hestekreftene. Det er 30 mer enn den forrige hadde. Og det er mye!
I tillegg til å øke kreftene har de også fjernet vekt.
Den er 100 kg lettere enn standarden. Lettere eksossystem. Mer er av karbon.
Og det har effekt. For resultatet ... er forbløffende!
0-100 km/t: 3,2 sekunder. Topphastighet: 341 km/t.
De har fjernet radioen også. Men det er greit.
For den lyden ... Den praktfulle lyden!
V12-eren har de hatt siden Miuraen. Den kommer til å dø med denne bilen.
Det er som den hyler: "Dere kommer til å savne meg når jeg er borte!"
Og jeg er ikke den eneste som mener at denne bilen har menneskesjel.
Alle bilfabrikker gir ut offisiell info når biler lanseres. Vanligvis ganske tørt.
Her snakker Mercedes om eksosen på SL Black:
"Designen reduserer returtrykk i eksosen. Bivirkningen er lyd som fra 12 sylindrer" -
- "fra de to trapesformede eksosrørene."
Her har vi Lamborghinis siste info:
"Lyden fra eksosen i denne bilen går fra dyster rumling som en uværsnatt," -
- "via mektige elefanters basuner til den rasende løvens brøl!"
Man får inntrykk av at før bilen dør, vil de at den skal bli levende.
Og det har de fått til.
Den er ikke bare en lettere, raskere Murciélago.
Vekttapet har forvandlet den til en helt annen bil.
Styringen er så presis. Bremsene er så effektive.
Den er fortsatt en stor, skummel bil, men den er så kvikk og rask.
Sand! Det hadde vært mye lettere hvis ørkenen holdt seg i ro.
Prisen for dette voldsomme ekstranummeret er 270 000 pund.
Det er faktisk ganske rimelig. Det er sant!
For jeg tror at den ikke bare konkurrerer med superbiler, -
- men med de mer sjeldne og dyre hyperbilene.
Der har vi den! Det er en SLR 722.
Den er som en vanlig SLR, bare mye mer.
Der har vi hyperbil-adelen.
Siden vi fortsatt har veien for oss selv, -
- kan vi se om 722 beholder sin adelige status i et løp mellom lyskryss.
Jeg tror den har det som skal til. Vi får se.
Nå gjelder det! Kom igjen, lille Lambo!
Hva sier du, lille venn? 260 km/t. 275 km/t gjennom Abu Dhabi sentrum!
Han ligger foran, men bare så vidt!
Fy søren, så jevnt det er! Det er jevnt!
Rødt lys! Vi bremser for det røde lyset!
For en idiotisk lek!
Det var utrolig jevnt! Jeg lå side om side med hyperbil-adelen.
Denne en snørrete drittunge i forhold. Og den koster 100 000 pund mer.
Litt av en svanesang.
På dødsleiet er Murciélago blitt en av de aller beste superbilene.
Nå skal vi plassere en stjerne i billigbilen vår.
Kveldens gjest har gjort alt:
Stemmen i Harry Potter-lydbøkene, Blackadder, har kjørt drosje i hele USA, -
- begynte karrieren med en lastebil.
Det eneste vi med sikkerhet vet at han ikke har gjort, er å drepe en prostituert.
Mine damer og herrer: Stephen Fry!
Hvor er det blitt av resten av deg? Har ikke sett maken!
Du er snill. Men du mener egentlig "ikke sett maken før", -
- da jeg var feit. -Du var kraftig, nå er du radmager.
-Hvor mye har du gått ned? -Nesten 38 kg.
-Hvordan? -Jeg begynte med å gå mye.
Du skjærer grimaser, men spaserturer blir storartet med lydbøker.
List opp alle bøkene du har hatt lyst til å lese.
Jeg har nettopp latt Tim Robbins lese "Den store Gatsby".
Det er en enestående opplevelse. Og milene flyr!
Det forbløffer meg at du har gått ned selv om du var i USA ... Hvor lenge?
-8-9 måneder. -Du kjørte londondrosja di.
-Ingen går ned i vekt i USA! -Nettopp.
Jeg ble ferdig med USA i fjor. En måned eller to etter veide jeg 133 kg.
Livet på landeveien, kafeene og kroene, er ...
-Du besøkte Detroit. -Ja visst! GMs hovedkvarter.
Jeg ble vist rundt i en ny Cadillac.
Dette var bare et halvt år før General Motors var konkurs.
Han sa at de fortsatt var verdens største bilfabrikant.
"Hele livet har ført hit. Jeg har designet en Cadillac". Faren jobbet for Ford.
Han studerte bildesign og fortalte faren at han hadde fått jobb.
"Så fint, gutt!" "Hos GM," sa han.
-Faren snakket ikke med ham på to uker. -Hva med Australia?
De har slag mellom fans. Tenk at noen med Vectra slår i hjel en med Mondeo -
- med balltre. Sånn er de der borte!
Jeg må spørre. Du er tilhenger av Twitter.
Du kjørte fra Norwich til London på en tid som er umulig uten å bruke kollektivfelt.
Ja. Jeg sa ikke at det var umulig uten å bruke kollektivfelt.
Men andre påsto det. Men det er ulovlig å bruke kollektivfelt.
-Selv om du jo kjører londondrosje. -Ja.
Du sitter og tenker: "Jeg tar ikke kollektivfeltet."
Det står på skiltet "fra 19 til" ... "Det må være nå!"
Du ser det sikkert når du kjører hjem. Det er kollektivfelt i Guildford.
Der står det "kun busser og gode kjøretøyer". Det står "gods".
"Dette er en Mercedes, en god bil," tenker jeg, og er framme lenge før.
Akkurat som når det står "gjelder gjennomkjøring". Jeg vil igjennom!
Tilbake til Twitter. Alt du gjør, forteller du en halv million mennesker.
Ja, det er blitt ganske mange. I starten var det få, men det har vokst og vokst.
Jeg twitrer ikke, men vi er begge veldig glad i en spesiell mobiltelefon.
Vi stryker og kjæler den. Den har fantastiske programmer.
Jeg har først nylig oppdaget dette med programmer.
Du fortalte om programmet du kan spille på. Har du det?
-Okarina kan du blåse på. -Du kan spille på den som en fløyte!
-Og det andre du fortalte om ...? -Ikke helt i din gate. "Grinder".
Og dette ... Hallo!
-Hvem vet hva "Grinder" er? -Ingen rekker opp hånden nå.
Noen må stå ved siden av han som lo.
-Hva er "Grinder"? -Det er et program for å finne homser.
Når du starter det, dukker det opp alle slags ansikter og bilder.
Når man trykker på dem, ser du: "Hei, jeg heter" ... og hvor langt unna de er!
-20 meter unna ... -Kan du finne den nærmeste homsen?
Er det noen ... Kom igjen, la oss se. Hvem her ...
-Det må jo være en her! -Nå må jeg slå den på.
-Alle som har Grinder, må slå på. -Bare passe på at min ikke står på!
Jeg må skaffe en sånn! Tenk deg i trafikkork!
-Her har vi det. -Så alle disse er homoseksuelle?
-Han er 14 km unna. -Hvor hen?
-Vi kan kjøre dit! -Ingen er nær nok.
-Ingen i dette rommet! -Noen viser grove bilder av seg selv.
Vel ... Dette er et bilprogram.
Du kom for å kjøre en runde. Gjorde du det i drosja?
Jeg kjørte billigbilen. Jeg får vel avsløre sannheten.
Jeg kjørte to billigbiler, for den første ... Jeg vil ikke si at jeg totalvraket den ...
Den fikk noen smell, og det begynte å dryppe olje fra den.
Er det noen her som vil se smellene? Vi spiller teipen og ser hvordan det gikk.
Her skal vi se. Nest siste sving. Det der gikk fort!
Godt jobba! Enda et forsøk. Holder den! Der kjenner du G-kraften!
Ok ... Et tredje forsøk.
Du gjorde det kjempebra. Du viste mot.
Hver gang sa jeg til meg selv: pent. Og hva skjedde da jeg satt der?
Jeg tapte mange sekunder. Jeg er så sur på meg selv. Men det var kjempegøy.
Hvem vil se Stephens tellende runde? Da tar vi en titt.
En rykende start!
Dette skal gå glatt. Kanskje ikke fort, men det skal gå glatt.
Veldig bra. Det er en jevn linje. Linja som The Stig lærer bort.
På sin umulige, tyske måte. Fantastisk!
Ganske glatt. Kanskje for glatt?
Nikket. Bremset kraftig. Kunne vært enda kraftigere. Du understyrer.
Du verden! Det er varmt også. Kan ikke hevde at det er vått annet enn i ansiktet.
Hammerhead! Her skilles mennene fra "Grinders".
-Du treffer helt rett, Stephen. -Å! Din hurpe!
Her har vi ham. Det går veldig fort. Han er midt i en krise!
Inn i nest siste ... Får han det til? Treffer rett!
Kommer fram til Gambon! Holder innersvingen godt, der!
Og i mål!
-Det gikk glatt. -Det gjorde det.
Du er nede på ett minutt. Du har slått Jimmy Carr og Brian Cox.
-Hvem flere tror du at du har slått? -Hadde vært fint å slå Michael Gambon.
-Da er jeg nede i 1.50, men jeg tviler. -Problemet er at det gikk glatt og fint.
Men det skal både gå glatt og fort.
Resultatet er at du kjørte glatt, men ganske pent.
-1.51 — blank! -Å nei!
Jeg kan sette på at det var varmt. Det var en varm dag.
Top Gear er ansvarlig for varmen.
-Alan Davis. -1.50,3. Er det Alan D.? Det får jeg høre.
Jeg kan nesten garantere at han ikke ser på Top Gear.
Sier du at du kjørte på 1.47, tror han deg.
Mine damer og herrer: Stephen Fry!
I stad kjøpte, forsikret og stylet vi tre biler -
- som vi mener passer 17-åringer, foreldrene og forsikringsselskap.
Jeg hadde litt problemer da jeg dro av karosserisettet bak på Hyundaien.
Jeremy knuste bakruta med et anarkiflagg. Det er en lang historie.
Nå skal vi se den mest realistiske utfordringen vist på britisk fjernsyn.
Det er noe vi alle har gjort. Vi skulle kjøre inn foran huset hjemme -
- klokka tre om natta, -
- tre timer etter at vi skulle vært hjemme, uten å vekke foreldrene.
Den som klarte det stillest, vant.
Klokka tre om natta var mannen med desibelmåleren på plass.
Og jeg var førstemann ut.
Kjære vene!
Tross små lyder fra meg gikk det ganske bra.
Dette er profesjonelt gjort! Jeg rygger bilen inn -
- sånn at bakenden er skjult og moren min ikke ser hva jeg har gjort.
Så skal vi se hvor mye lyd det ble ...
50,4 desibel. Det er som vaniljepudding på tur. Helt lydløst!
Så var det Jeremys tur med den store, tunge Volvoen.
-Herregud, da! -Det er ham. Han har begynt.
Kom igjen! Herregud.
Heldigvis flatet innkjørselen endelig ut.
Kom igjen, dumme, svenske blyklump!
Herregud!
Mulig du får trøbbel. Ikke bråk sånn at du vekker dem!
-Anarkiflagget! -Si at den ble stjålet av anarkister!
-Og de krasjet den i skjulet! -Mulig at Hammond slo meg her.
-Hva hadde du? -50,4.
-66,1. -Moren og faren min våknet ikke.
Det er godt at de er heroinslaver.
Så var det min tur. Jeg kan bruke motoren. Den er stille.
Det interessante er hva James gjorde ute så seint som tenåring.
Hvor lenge varer korøvelsene?
Vanskelig å se hvor innkjørselen er.
Hva er det? Fjernkontrollen?
Klar, ferdig og ...
Herregud, da! Nei!
Det er ikke morsomt! Gud i himmelen, da!
James tapte denne utfordringen. Ganske ettertrykkelig.
-Skal vi gå inn og legge oss? -Vent! Lukter det røyk av fingrene mine?
Dagen etter skulle vi melde oss på testbanen for neste utfordring.
Merkelig nok var ikke mannen i hvit frakk å se.
-Hvilken farge hadde bilen din egentlig? -Rød.
Nei! "Amber-gull". Husker du fargen på din?
-"Soloppgang-gul". -Gutter!
Fyren ødelegger Volvoen din. Skal du ta ham?
Psykopaten med gaffeltrucken gjorde det samme med Golfen min!
-Og med Hammonds Hyundai. -Forsiktig med karosserisettet mitt!
-Det føles som en forferdelig ... -Nå håper jeg at dette er bra!
"Som 17-åringer er det sikkert at dere går rundt med bilen."
"Derfor må dere reparere den slik at foreldrene ikke oppdager skaden."
"Det er for å finne ut hvor lett det er å reparere dem."
Vi får få dem under tak og finne fram hamrene.
Richard mente at han ikke trengte hammer.
-Så er den straks blitt bedre. -Jeg er sterk som en hest ...
Du trenger ikke hammer og skriking. Ser dere her?
En liten ripe. Se den forsvinne med litt magisk polering.
-Etter bare to timers hardt arbeid ... -Viktig å snu kluten ofte.
... hadde vi ikke oppnådd noe.
-Det er plast. -Det brukte jeg òg.
-Så kom det en ny utfordring. -Nå skal vi se ...
"Dere skal kappkjøre for å se hvilken bil som er raskest."
Dere skal ned rettstrekka, Hammerhead, ta en brekksladd og komme tilbake.
-Det høres ikke vanskelig ut. -Det står hindringer på banen.
Dere får fem sekunder tillegg for hvert hinder dere ikke treffer.
-Ikke treffer? -Det står det.
Det stemte. Banen var full av alt mulig som tenåringer liker å kjøre på.
Og på målstreken var det en åpning mellom to parkerte biler.
Alle, bortsett fra tenåringer, ser at den ikke er bred nok.
Vi oppdaget også at brekksladden ville bli bedømt av tre tenåringsjenter.
Det henger ikke på greip. Som menn vet vi -
- at ingenting tenner en tenåringsjente mer enn brekksladd.
Påfuglen har fjærprakt, fugler tiltrekker seg hunner ved å danse.
-Vi har håndbrekket. Ingen halefjær ... -Men jeg kan gjøre sånn!
-Men jenter sier de ikke liker det. -De viser det aldri!
De skjuler det veldig godt.
Med den nye kunnskapen om kvinner ville James øve seg litt.
-Mens vi snakket med ... jentene! -Jeg har motorsykkel.
Ser du ham? Han er elendig. Jeg tok en i Glastonbury i går.
Og ...
-Han er helt elendig. -Og han har ikke penis. Den falt av.
Da James forsvant fra banen, stilte jeg meg opp til start.
Det var en blendende start!
-Hvordan tror du han nærmer seg dette? -Voldsomt.
Jeg må treffe den. Bomma!
-Det gikk bra ved busskuret. -Som en 17-åring på vei hjem fra jobb.
-Han treffer blomsterboden ... -Du verden. Det var skikkelig!
-Det var merkelig tilfredsstillende! -Veiarbeid ...
Fantastisk! Men brekksladden var en katastrofe.
Jeg får ikke gjort noe med vindusvisker- væsken. Det skyldes uhellet.
Nei, den står der fortsatt! Milde Moses! Vi kjører igjennom!
-Så var det James. -Ja! Gjør det.
-Nei! -Han bommet på bilen ...
-Nydelig! -Jeg lurte på hvorfor han hadde hjelm.
"Jeg har vært på postkontoret, mamma. De har et nytt frimerke."
Men da han nærmet seg jentene, ble det klart.
-Nå har de lyst på James May! -Jeg kunne like gjerne kappet av penis ...
God idé! Fort, fort! Jeg vet hva du tenker på!
Sånn ... Perfekt.
-Det gikk ikke så bra. -Nå ville jeg avgjøre alt.
De bommet på bilen, begge to. Det første hinderet. Ikke jeg.
-Der ser dere! -35 sek før han beveget seg en meter.
Rundt Hammerhead på vanlig vis ...
For en dust!
Gikk det bra?
-Død. -Er han det?
Ja. Nå ja ...
-Tilbake til studio. -Det er min replikk!
-Ikke glem at du ble drept. -Det skal jeg ta meg av. Slapp av.
Jeg ble bedre, barn. Ikke sikkert at det går så bra med dere.
Ja. Det er som med penisen min. Min vokste ut. Ikke sikkert deres gjør det.
Ja vel ... La oss se hvordan det gikk.
Ingen overraskelser i poeng før reparasjonen.
Jeg fikk 2, Hammond fikk 4 og du fikk minus 100, James.
Klart du fikk minus! Du har jo ikke reparert noe!
Ødelagt panser, tak, sidespeil, bulker. Du brukte all tiden på én ripe.
-Den er der fortsatt! -Jeg hadde for lite tid.
Du har bevist det jeg har sagt. Det hjelper ikke å polere!
Når har helsevesenet sagt: "For en stygg hodeskade, vi bruker flytende plaster"?
-Han endte opp med en ren ripe. -Ja vel! Vi fortsetter. Krasjrunden.
Jeremy fikk 121. Jeg fikk 102. Hammond, du fikk minus 174.
Så jeg fikk tilfeldigvis akkurat like mye i minus som poengsummen min var.
-Det er bare sånn. Du har null poeng! -Så det store: brekksladden.
Tenåringsdommerne sa at de kunne gi inntil fem poeng for en god sladd.
Bare fem poeng? Jeg har ingen mulighet!
Jeg må bare si at du får ikke stanset den.
Den ble ødelagt. Frontlysvaskeren. Da gikk sikringen.
Den har stått på siden vi filmet i mars.
Jeremy Clarkson, det står mellom deg og meg. Akkurat som i togkappløpet.
-Hva fikk du for brekksladden? -Jentene ga meg ...
Ingenting. Hvorfor gjør dere sånt? Innrøm at dere liker brekksladd.
-Bare innrøm det! -Du som mann vet det. Det er alt du har.
-Men dere syns vi er umodne. -Bare innrøm det!
Det er ikke sant! Egentlig er det krise for dere.
Jeg skal vedde på at ... Unnskyld. Kan noen bare ...
-Dette er også et godt forbrukerråd. -Vær stille!
Håndtaket har løsnet! Kan du klatre inn og få den til å stoppe?
Kan du åpne døra? Kan du vri om nøkkelen?
Kom igjen, nå tenner dere! Jeg fikk iallfall null. Det betyr at du har ...
... tre poeng mindre enn meg. Så hvis du fikk fire ...
De ga deg fire! Hva ga de deg?
-Ingenting. -Ja! Jeg seirer!
-Slått på ærlig vis. -Vent litt!
Vent litt! Tenk over hva dere applauderer for!
Den beste bilen for en 17-åring er en beige Volvo med ødelagt bakrute.
Det stemmer. Det er i hvert fall slutten, heldigvis, -
- på ukas forbrukerråd. -Nei, for vi har mer.
I stad, før jeg ble drept, testet jeg Murciélagoen i Abu Dhabi.
Jeg er fortsatt der. For nå er tiden inne for øyeblikket alle bilgale har ventet på.
Det første møtet mellom tidenes to raskeste gatebiler.
Denne bilen kjenner dere. Bugatti Veyron. Landeveiens Concorde.
Her møtes helt utrolige tall:
Én million pund. Ett tusen hestekrefter.
Og en topphastighet på 405 km/t.
Skru tiden tilbake 15 år. I 1990-årene var dette det ypperste blant gatebiler.
McLaren F1.
I likhet med Bugattien er McLaren en orgie av ekstreme tall.
Den var den raskeste med en topphastighet på 385 km/t.
Den var den dyreste. Kostet en halv million pund i 1993.
Og i likhet med Bugattien er McLaren bygd helt uten kompromiss.
Motorrommet var foret med gull fordi gull leder bort varme best.
Det måtte utvikles en helt ny girkasse fordi ingen kasse klarte dreiemomentet -
- i den 6,2 l store BMW-motoren.
Den var den første bilen med karbonfiberkarosseri.
Selv om bilene har så mye til felles, er faktisk McLaren og Veyron svært ulike.
Mens Veyron er fullstappet av teknologi, -
- har McLaren ... ingenting.
Ikke antispinn, ikke ABS. Den har overhodet ingen dingser.
F1s designer ville at maskinen skulle være en ren kjøremaskin.
På samme måte ville Bugattis designer at den skulle bli en teknisk prestasjon.
Og det vises i måten de føles på.
Girskiftet er som å føre sluttstykket fram på en rifle.
Godt smurt. En metallisk, mekanisk følelse.
Og man sitter midt i bilen. Følelsen av å være racerfører.
Kjære Gud!
Ok. Nå går jeg ut av McLaren F1 og setter meg i Bugatti Veyron.
Ingen dårlig dag, dette. Så langt. Ok. Så setter vi i gang igjen.
For første gang noensinne skal de to kjempene konkurrere i dragrace.
Jeg kjører Veyron.
Og McLaren kjøres av en mann som ikke aner at dette er historisk.
Men han er ganske opprømt. Han så en kamel for første gang i dag.
Jeg er glad jeg ikke sitter i den bilen. I dag er den verd to millioner pund.
Hvis vi skulle krasje, vet han hva han skal gjøre.
Flykte og så treffes vi ved grensa.
Nesten klare. På papiret har Bugattien 1000 hk, 370 mer enn McLaren.
Men McLaren veier mindre. Den har mer kraft per vektenhet.
Bugatti gjør 0-100 på ... Jeg vet ikke. Dette er en merkelig verden. Vi får se.
Tre, to, én, kjør!
Ja! Nå gjelder det! Vi kjører inn i historien! Hva?
Hvordan er det mulig?
Den eldste deltakeren er med! Den gir ikke fra seg kronen!
240 km/t. Kom igjen, Bugatti!
Vi tar ham igjen! 1000 hk. Det er ingen vei utenom.
Jeg tar ham!
300 km/t. 320 km/t!
320 km/t, og jeg har helt klart tatt ham!
Bugatti tar førstepremien.
Ærlig talt. Ingenting tar Bugatti Veyron.
Det er skremmende i disse to.
Men det vi har vist, er at Bugatti Veyron, som vi vet er verdens raskeste bil, -
- er raskere enn en annen bil! Sånn informasjon får man ikke overalt.
Med den bomben avslutter vi. Vi ses neste uke! Takk for nå!